J'ai repris les séances de psy. Deuxième consultation aujourd'hui. Je suis en rechute. Je peux le dire en toute honnêteté, je suis en rechute.
Je perds totalement pied. Et c'est pas le moment. Où c'est peut être (surement) à cause du moment en fait... Enfin, c'est à cause du moment que la rechute s'intensifie et se fait inquiétante car dans le fond, la création d'entreprise n'est pas la cause de ma maladie. Je ne mets même plus de guillemets au mot - maladie - car ces derniers ne me faisaient qu'espérer que ce n'est pas une maladie. Une maladie mentale, sociale.
Sans être pessimiste et juste perspicace, je peux dire que je suis un malade mental alors ? C'est choquant n'est-ce-pas ? C'est le sens que nous donnons à cette expression qui l'est. Car au fond, on est tous un peu malade mental(ement).
Aujourd'hui j'ai pris un sacré coup dans la gueule... Je rechute, comme je l'ai dis. Je le sais et j'essaye de contrer cet état de fait. J'essaye en me forçant à faire des choses qui me sont difficiles désormais : Retourner sur les lieux du stage avec tous les élèves, prendre un verre avec eux, retourner voir mon maître de stage ce matin, me fixant un week end à Paris en fin de mois, revoir une personne avec qui j'ai passé de bons moments il y a bien longtemps, etc...
A cette liste de taches largement déprimante devant la banalité qu'elle pourrait représenter pour la plupart des gens et le réel combat qu'elle symbolise pour moi, je dois maintenant rajouter une autre action :
Allez chez le coiffeur.
Je ne m'y attendais pas. Je savais que cela serait difficile de passer la porte et de se sentir un peu piégé dans cet endroit dont je ne connais pas les "issues" mais je me disais que ça allait passer... Comme à chaque fois. A chaque fois avant surement.
45 min d'attente, parfait pour s'imprégner du lieu avant d'être immobilisé sur cette chaise redoutée... Je décide d'attendre.
Et au bout d'une demi heure.
Je cède.
L'angoisse ne partait pas, pire, elle augmentée de façon inquiétante et perturbante. Tant bien même qu'il aura fallu que je m'échappe à nouveau. Que je fuis. Que je fuis oui. Prétextant un rendez vous que je n'avais pas dans l'immédiat, mensonge, mensonge.
C'est dur à dire hein, mais vous, personnes proches qui me lisez, je peux affirmer que je vous ai tous menti au moins une fois. Pour me protéger.
Magnifique constat. Affligeant...
Me voila donc avec 1h30 de - rien - a combler. Car à 18h30 j'ai rendez vous chez le psy. Ca tombe bien... Les nouvelles seront fraiches. Je passe faire un tour à C&A, je ne crois même pas avoir regardé les vêtements, à ce moment là je me sens tellement mal qu'un flingue sur la tempe ne m'aurait pas plus réveillé que ça..
Je ressors du magasin, je suis toujours a 2 min du Capitole à pied. Je m'y engage et trouve un banc, contre un mur. Je m'y assois.
Je mets mon mp3, et je pleure.
ça faisait un paquet de temps que ça ne m'étais pas arrivé de pleurer. Dans l'indifférence générale qui caractérise notre monde, je suis là, autiste, le dos contre un mur, les genoux replié vers ma poitrine, la musique et les larmes. Cela fait cliché hein ? Ben putain, ça m'est arrivé et ça brûle. Les yeux, le ventre, la tête. Putain, ouais, surtout la tête...
Au bout de trois quart d'heure, deux racailles s'assoie à coté de moi... Je léve vaguement la tête pour voir à quoi elle ressemble précisément... Et là je me dis : "C'est une journée de merde, c'est surement une journée à ce faire voler ton Iphone. Tire toi. "
Alors je suis partis...
Et j'ai rejoins le cabinet.
Avec 45 min d'avance. Il y a un gars, la trentaine, une femme pareil et un gosse, environ douze ans je dirais... Me yeux rouges ne trompent pas mais ont la chances de ne pas étonner ici.. Je m'enfonce dans une chaise et j'attends. Toujours la musique. Je n'ai jamais écouté aussi souvent cette chanson. Boxes - Charlie Winston. Je ne comprenais pas encore les paroles à ce moment là. Plus tard, la traduction m'achèvera.
Il y a deux psy dans ce cabinet. Les patients défilent et je me retrouve seul. Parfait pour en remettre un coup, une bonne énième crise larme. Ca sera pas la dernière alors je ne la réfreine même pas, à quoi bon ? Et ça fait du bien en fait.
A mon tour de passer, je rentre.
J'ai tenu 40 secondes sans pleurer je pense. A force de brasser la merde, ça remonte tout seul et ça s'expose. J'étais en terrain souillé à vrai dire. La poubelle pleine de mouchoir puait la souffrance. C'est nul n'empêche. Pour les blessures physique, y'a de la putain de chirurgie qui fait des miracle. Et pour le mental, y'a toi, tes mouchoirs et les psy qui parlent. Certains rajoutent un élément qui leur sera fatal, ça les aide aussi.
Aprés avoir bien discuté, il se lance.
Il pense avoir trouvé une piste. Une piste qui est commune avec mon ancien psy, alors que je ne lui en avait pas parlé encore. Ca a donc toutes les raisons d'être probable... J'en dirais pas plus ici, c'est pas forcement très évident à assumer et aprés seulement deux séances, j'aurais du mal à dire que OUI, c'est ça. T'autant que tout ne colle pas d'aprés moi donc on a besoin d'approfondir encore.
Par contre, il est totalement réfractaire au médicaments. Ceux qui sont un peu extérieur au problème diront que c'est génial. Mais dans mon cas, c'est comme refuser de la morphine à un gars qui souffre.. C'est chimique, c'est pas une solution, ça détraque.. Ouais. C'est clair. Mais pour reprendre un peu une vie normale, ça aide à se relancer quoi.
Devant ce qui s'est passé aujourd'hui, on double les séances et c'est deux fois par semaine que je le vois désormais. Mercredi j'y retourne donc.
Et suivant mon état, dans la foulée je retourne voir pour le coiffeur... Sachant que le coup du rendez vous ne marche qu'une fois.
